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  • 2009短信笑话合辑
  • 作者:本站 来源:本站整理 添加时间:2009年8月11日 字体:
  • 87046这天,老师让同学们每人交10块钱,照小学六年级的毕业像片,可是,没有一个同学响应。
    hL~fPr   老师语重心长地说:“同学们,大家想一想,再过40年,这张照片将是多么保贵。那时,当你打开像册,你会自豪地说:‘这是我hL~fPr 的同学楚阳向,他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家,是我hL~fPr 小学的同党……”这时,坐在最后一排的小军站起来说道:“这位是我hL~fPr 们死去的班主任!”
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    hL~fPr 老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”
    hL~fPr 学生:“认识到了。”
    hL~fPr 老师:“缺点是什么?”
    hL~fPr 学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”
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    hL~fPr 生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚.全班皆倒.
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    hL~fPr 有一个男的在网上征婚。他输上美丽的,会做饭,结果电脑帮他搜的是美的电饭锅!
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    hL~fPr 传说小时候的阿穆特别好学。一天,他问班主任王铮亮:“王老师,《白雪公主》中的小矮人有小羊高吗?”“不,他们没有小羊羔。”王老师耐心地说。“那他们有鸡蛋高吗?”“不,他们没有鸡蛋糕。”“那么他们总有牙高吧?”“他们没有牙膏。”“奇怪,他们到底有多高呢?”
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    hL~fPr 上课时王铮亮老师讲矛盾与统一的关系,而张远却在看课外书。王老师叫张远起来:“你能给我hL~fPr 们讲述一下矛盾和统一的关系吗?”张远愣了一下说:“没有关系啊!”王老师生气了:“为什么?”张远很自信地说:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没关系了。”
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    hL~fPr 有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到。
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    hL~fPr 司机:「嫌我hL~fPr 车开不好。真是岂有此理!我hL~fPr 干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
    hL~fPr 对我hL~fPr 不满的话!」
    hL~fPr 客人:「是吗?请问你开什麽车?」
    hL~fPr 司机:「灵车!」
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    hL~fPr 孙悟空由于白骨精的事情被唐山赶走以后,有再次被妖精抓住。此时唐僧十分懊恼,危机关头他还是想起的悟空,于是又念起的紧箍咒。
    hL~fPr 这时,空中突然飘来一个声音:
    hL~fPr 对不起,您呼叫的用户不在服务器!
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    hL~fPr 打了一天麻将,一伙计嫌睁眼睛太累,用火柴棍支在一个眼皮上。结果是,他拿起一张四条推倒牌说:糊了。其他人奇怪的看着他:你糊的是五条,炸糊!
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    hL~fPr 小丽去菜市场买鸡.鸡贩把鸡剖开杀好。剖到鸡胃时,小丽说,怎么鸡肚子里这么多小石头?鸡贩说,鸡本来就吃沙子石头的。小丽:你当我hL~fPr 傻子啊?电视里天天说发现奶粉有三聚氰胺,小孩吃了会长石头。你肯定拿了那种牛奶喂鸡了,让鸡吃了长石头增加重量,你好挣黑心钱。
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    hL~fPr 小王听到一阵熟悉脚步声走了过来,知道隔壁办公室爱贪便宜的小张又过来了。于是赶紧拿了包饼干放桌子上,趴桌子上假装睡觉,想抓小张一个现行。突然,小王被人拍了下,睁眼一看,吓坏了,是领导。领导沉着脸说:上班睡觉,让我hL~fPr 抓了现行,扣你100元奖金。
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    hL~fPr 修女在超市买了一手推车东西,后来怕钱不够,就把东西全放地上,跪下来一件件计算价格。管理员走过去说:女士,不管你怎么祈祷,我hL~fPr 们也不会给你打折。
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    hL~fPr 家里轮到大伟洗碗,他想偷懒就说腰疼,躺床上休息。儿子见了,说:爸爸,我hL~fPr 来帮你。过了会。儿子说:爸爸,我hL~fPr 把碗拿来了,你就躺床上洗,不用起来。
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    hL~fPr 小王买了两斤苹果,觉得买少了。正好见妻子下楼,就问:买了两斤,你看够不?卖苹果的慌忙拿起俩苹果给小王:你要觉得秤少和我hL~fPr 说啊,叫她过来干什么。
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    hL~fPr 有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了.
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    hL~fPr 丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时,妻子抱歉他说:“亲爱的,对不起,我hL~fPr 忘了你上夜班。”
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    hL~fPr 夫妻二人吃饭时,妻说:“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我hL~fPr 们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
    hL~fPr “情况不同了嘛!”丈夫说,“现在我hL~fPr 的目标是吃鱼,当时我hL~fPr 的目标是钓鱼。”
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    hL~fPr 小李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话:“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的,讲话的,咪稀咪稀地有”,大李夹起一条虫来引诱,鹦鹉还是没反应。“你的,不讲话,死啦死啦地!”突然,鹦鹉脖子一挺,高呼:“打倒日本帝国主义!”
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    hL~fPr 二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”
    hL~fPr   “50万吧。”
    hL~fPr   “如果我hL~fPr 派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
    hL~fPr   “那我hL~fPr 们只好每人开两枪。”
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    hL~fPr 一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我hL~fPr 开着新买的车,带着我hL~fPr 那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我hL~fPr 老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我hL~fPr 的新车呀!”
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    hL~fPr 夫妻吵架互不相让,最后丈夫勃然大怒说:“你快滚!把所有属于你的东西都带走!”妻子流着泪收拾好自己的行李,又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说:“你钻进去!”丈夫吃了一惊,急问:“你要于什么?”
    hL~fPr “你也是属于我hL~fPr 的,快钻进去!”妻子向丈夫吼道。
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    hL~fPr 从前,有一个小气鬼请朋友吃鱼。他将大鱼留给自己吃,而用小鱼来招待朋友,但在做鱼时不小心将大鱼的眼珠子掉在放小鱼的盘子中,恰好给这位朋友发现,就开玩笑说:“我hL~fPr 想向你要一些这种鱼苗,我hL~fPr 要将它们放到我hL~fPr 的池塘里养起来。”小气鬼以为是在称赞他,就谦虚道:“只是一些小鱼而已,有何足取。”朋友回答道:“鱼长的虽然小,但难得生有那么大的眼珠。”
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    hL~fPr 病人:你近视多少度
    hL~fPr 医生:360
    hL~fPr 病人:打针不会有事吧?
    hL~fPr 医生:不会
    hL~fPr 一针打下去
    hL~fPr 医生:对不起,打错了
    hL~fPr 另个病人:啊
    hL~fPr
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  • 页面最后更新时间:2018年11月24日