2009短信笑话合辑

这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。
　　老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚.全班皆倒.

有一个男的在网上征婚。他输上美丽的，会做饭，结果电脑帮他搜的是美的电饭锅！

传说小时候的阿穆特别好学。一天，他问班主任王铮亮：“王老师，《白雪公主》中的小矮人有小羊高吗？”“不，他们没有小羊羔。”王老师耐心地说。“那他们有鸡蛋高吗？”“不，他们没有鸡蛋糕。”“那么他们总有牙高吧？”“他们没有牙膏。”“奇怪，他们到底有多高呢？”

上课时王铮亮老师讲矛盾与统一的关系，而张远却在看课外书。王老师叫张远起来：“你能给我们讲述一下矛盾和统一的关系吗？”张远愣了一下说：“没有关系啊！”王老师生气了：“为什么？”张远很自信地说：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没关系了。”

有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」
司机：「灵车！」

孙悟空由于白骨精的事情被唐山赶走以后，有再次被妖精抓住。此时唐僧十分懊恼，危机关头他还是想起的悟空，于是又念起的紧箍咒。
这时，空中突然飘来一个声音：
对不起，您呼叫的用户不在服务器！

打了一天麻将，一伙计嫌睁眼睛太累，用火柴棍支在一个眼皮上。结果是，他拿起一张四条推倒牌说：糊了。其他人奇怪的看着他：你糊的是五条，炸糊！

小丽去菜市场买鸡.鸡贩把鸡剖开杀好。剖到鸡胃时，小丽说，怎么鸡肚子里这么多小石头?鸡贩说，鸡本来就吃沙子石头的。小丽：你当我傻子啊？电视里天天说发现奶粉有三聚氰胺，小孩吃了会长石头。你肯定拿了那种牛奶喂鸡了，让鸡吃了长石头增加重量，你好挣黑心钱。

小王听到一阵熟悉脚步声走了过来，知道隔壁办公室爱贪便宜的小张又过来了。于是赶紧拿了包饼干放桌子上，趴桌子上假装睡觉，想抓小张一个现行。突然，小王被人拍了下，睁眼一看，吓坏了，是领导。领导沉着脸说：上班睡觉，让我抓了现行，扣你100元奖金。

修女在超市买了一手推车东西，后来怕钱不够，就把东西全放地上，跪下来一件件计算价格。管理员走过去说：女士，不管你怎么祈祷，我们也不会给你打折。

家里轮到大伟洗碗，他想偷懒就说腰疼，躺床上休息。儿子见了，说：爸爸，我来帮你。过了会。儿子说：爸爸，我把碗拿来了，你就躺床上洗，不用起来。

小王买了两斤苹果，觉得买少了。正好见妻子下楼，就问：买了两斤，你看够不？卖苹果的慌忙拿起俩苹果给小王：你要觉得秤少和我说啊，叫她过来干什么。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了.

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

小李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话：“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有”，大李夹起一条虫来引诱，鹦鹉还是没反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”突然，鹦鹉脖子一挺，高呼：“打倒日本帝国主义！”


二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要于什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

从前，有一个小气鬼请朋友吃鱼。他将大鱼留给自己吃，而用小鱼来招待朋友，但在做鱼时不小心将大鱼的眼珠子掉在放小鱼的盘子中，恰好给这位朋友发现，就开玩笑说：“我想向你要一些这种鱼苗，我要将它们放到我的池塘里养起来。”小气鬼以为是在称赞他，就谦虚道：“只是一些小鱼而已，有何足取。”朋友回答道：“鱼长的虽然小，但难得生有那么大的眼珠。”

病人：你近视多少度
医生：360
病人：打针不会有事吧？
医生：不会
一针打下去
医生：对不起，打错了
另个病人：啊